LA SANTE GRACE AUX HUILES ESSENTIELLES - blog

Une maman d'enfant myopathe répond à

noreply@hautetfort.com (Toulouse) — Sun, 22 Nov 2009 08:45:56 +0100

Pierre Bergé: L'infâme fumier fumiste, ou le fumiste fumier

dont la perpétuelle amoralité relevait, comme tous ses con-génères de la psychanalyse, désormais, ce vieux crouton décati, à besoin du concours d'un psychiatre pour séniles.

C'est la démonstration que ces amoraux, qu'ils soient bourrés de fric ou pas, ne sont pas uniquement des pervertis de la sexualité mais seulement d'immondes jaloux pathologiques, incurables parce queue; par leurs insidieuses intrigues, ils ont réussit à faire accroire aux pipoles prozaqués et opiomanes qui se trémoussent dans la branchitude parigotte, qu'ils étaient des anges purs, délicieusement archangéliques et décalés, l'avenir de l'espèce humaine, qui une fois par an nous informe dans la gay parade qu'ils sont bien la triste incarnation d'une humanité déboussolée.

Ce vieux débris grincheux et jaloux; ce Picsou -non apprivoisable verrue de la gentry nationale- n'est rien d'autre qu'une vieille femme aigrie, ravagée de rides et de petitesse, qui a perdu sa jeunesse et ne peux se résoudre à claquer sans vomir sa haine d'anormal pathologique, donneuse de leçons peu ragoûtantes.

Je persiste et signe: la rédactrice du ce blog.

TELETHON le 4 et 5 décembre 2009

Du travail pour tout le monde !

noreply@hautetfort.com (Toulouse) — Mon, 09 Nov 2009 17:06:19 +0100

Semaine pour l'Emploi des Personnes Handicapées

La Semaine pour l'Emploi des Personnes Handicapées se déroulera du 16 au 22 novembre. Organisée par l'AGEFIPH, l'ADAPT et le FIPHFP, elle vise à sensibiliser les entreprises et le grand public à la question de l'emploi des personnes en situation de handicap.

Plus de 150 actions sont organisées sur l’ensemble de la France : forums pour l’emploi, Jobdatings, tables-rondes, conférences etc. Une journée est notamment dédiée à l’emploi dans la fonction publique : Handichat.

Pour connaître le programme de votre région, vous pouvez consulter les sites de l’AGEFIPH, de l’ADAPT et du FIPHFP.

Bon anniversaire!

noreply@hautetfort.com (Toulouse) — Thu, 29 Oct 2009 20:45:25 +0100

Avis aux porteurs de lentilles de contact

noreply@hautetfort.com (Toulouse) — Sun, 27 Sep 2009 10:20:13 +0200

J'ai porté ma première paire de lentille en 1975. Ce qui me donne une certaine expertise en la matièreJ

Cela fait quelques années que j'entends dire que l'on ne peut porter les lentilles que de 15 à 18 ans et, qu'ensuite, l'œil ne supporte plus. Ha bon? Disais-je, mais non… je les porte depuis tout ce temps… J'ai cherché des explications et j'ai finis pas me dire: simple, je les rince au chlorure de sodium pendant deux à trois minutes AVANT de les mettre, quelle que soit l'opération effectuée: décontamination, dé-protéïnisation.

De même, pensais-je que le fait de mettre une goutte de chlorure de sodium dans la lentille avant de la poser sur l'œil et aussi le fait de la retirer après avoir mis également dans l'œil quelques gouttes; d'avoir les mains rigoureusement propres et essuyées avec un mouchoir de tissu étaient, sans doute, mes garants.

Et bien non. Bien sûr, les procédures ci-dessus évoquées sont totalement avérées. Mais, voilà ce qui vient de me mettre en face de la vérité sur ce préjudice. Moi, j'appelle cela un préjudice de ne pouvoir mettre des lentilles toutes sa vie, surtout lorsque l'on ne dispose que d'une vision très basse ce qui est…

RAPPEL IMPORTANT

noreply@hautetfort.com (Toulouse) — Wed, 23 Sep 2009 11:44:40 +0200

Les informations de ce blog ont simplement l'intention de donner matière à une discussion avec votre médecin ou un autre professionnel de la santé qualifié. Ne négligez jamais un conseil que vous aura prodigué votre médecin ou un autre professionnel de la santé qualifié.

Sollicitez toujours l'avis d'un médecin ou d'un autre professionnel de la santé agréé à propos de toute question que vous avez sur un problème de santé et un traitement. Les renseignements fournis par ce blog ne remplacent pas une consultation médicale

Parce que, il faut bien en rire!

noreply@hautetfort.com (Toulouse) — Mon, 07 Sep 2009 14:25:00 +0200

Relevé dans un de mes sites, en mot clé: comment se saluer sans se serrer la mains?

Tat is zeu quescthium? (à vos souhaits)

Quelqu'un à une idée?

Je dirais:

le salut militaire;

la révérence vite esquissée

la révérence danse classique

la tête penchée, méthode asiatique

la prosternation pliée en deux des lèche-cul

se mettre à quatre pattes, la tête baissée comme les musulmans

mettre un genou en terre en signe d'allégeance médiévale

se mettre à genoux comme les intégristes catholiques

se toucher coude à coude (en espérant que l'autre n'a pas utilisé "le baiser de Dracula" ou encore, l'éternuement dans le coude

le bonjour mes chers sujets de la Reine angliche

le gracieux mouvement de Monsieur Sarkosy

le bisou d'une main molle de la 1ere Dame

le battement énergique de notre ancien président, Monsieur Chirac

la main sur le cœur comme Obama

le signe de croix du soit-disant saint-père

le signe indien, hug, j'ai dit!

un p'tit coup de hanche à hanche comme la dernière star du porno

un coup de remonte-b..et coui…. comme Mickael ou Roco Siffredi

se gratter les cheveux en roulant des yeux comme qui vous voulez…

vous en avez d'autres?

Vilaines mémés craignos bourrées de préjugés!

noreply@hautetfort.com (Toulouse) — Sun, 06 Sep 2009 15:59:50 +0200

Dimanche 28 juin 2009

Anecdote vécue sur les préjugés de certains de nos aînés aux cheveux gris ou blancs dont la sagesse n'est pas forcément une caractéristique... A lire, SEPiens, handicapés moteurs, mais surtout, valides et bien-portants!!!

*Comme l'a chanté GEORGES BRASSENS: ♫♪Quand on est con, on est con!♫♪

Et l'âge ne change rien à l'affaire!

Les faits remontent au début de ma sclérose en plaques, autour de 2000. Je fais mes courses (CLIC autre anecdote, faire ses courses en fauteuil!) dans mon supermarché de quartier, accessible, et rencontre avec bonheur mes voisins. Au rayon frais, j'attrape des yaourts pour en vérifier le prix. Voilà que surgissent de derrière moi deux mains brunes et ridées pour m'arracher les yaourts (gloups!) avant de me les remettre entre les mains (tout ça pour ça?) genre je te brise les doigts au passage! Puis, les reprendre et les jeter (ouille!) dans mon caddy! Je tourne mes roues pour dévisager le malotru et le tancer, et me voilà face à une (!) malotruE, une mamie à l'air ronchon, faux sourire sur les lèvres. Ses paroles sont d'ailleurs assorties au geste: "Ô mon dieu, que c'est horrible, si jeune et en fauteuil roulant, heureusement que j'étais…

Transmis par Janine qui le tenait, elle-même, de Brigitte :

noreply@hautetfort.com (Toulouse) — Thu, 16 Jul 2009 10:14:13 +0200

La personne que vous voyez dans la rue tituber et chanceler n'est pas forcément saoule...